dependencia emocional

¿Amor o dependencia? Claves para saber si sufres dependencia emocional

¿Amar o depender? Muchos de nosotros nos hemos preguntado alguna vez si nuestra relación es tóxica o sufrimos dependencia emocional. En este artículo nos gustaría contestar a la siguiente pregunta: ¿Cómo superar el apego afectivo para hacer del amor una experiencia plena y saludable?

La dependencia emocional puede surgir en  casi todas las relaciones interpersonales y acarrea desastrosas consecuencias si no buscamos la forma solucionarlo.

Aunque también se dé en otras circunstancias, como entre amigos, compañeros, familia y personas del entorno, esta dependencia surge sobretodo en las relaciones amorosas.

¿Qué es la dependencia emocional? La dependencia emocional es un apego no adaptativo, sin el cual, la persona se siente vacía y desprotegida. Muchas veces creamos un concepto irracional de nuestras relaciones, con falsas expectativas y no favorecemos nuestra autonomía, creando la llamada “adicción al amor”.

Un síntoma claro de dependencia emocional es tener una relación de pareja y tratar de satisfacer al 100% las necesidades de la otra persona, mientras que nuestras necesidades o sentimientos no los tenemos en cuenta. Es un amor obsesivo donde perdemos el rumbo de nuestra propia vida por estar tan pendiente del otro.

"No hay amor suficiente capaz de llenar el vació de una persona que no se ama a sí misma"

Pensar que el amor es nuestra única fuente de inspiración y realización hace que nos anulemos a nosotros mismos y dejemos de lado nuestros deseos, independencia, libertad y autonomía. Para querer, respetar y aceptar a nuestra pareja, primera hemos de empezar por aceptarnos, respetarnos y querernos a nosotros mismos.

Las personas que sufren de apego excesivo no disfrutan de las relaciones, se enganchan en exceso y pierden su individualidad satisfactoria.

Muchas veces una baja autoestima o una autopercepción negativa de nosotros mismos, tiene que ver con esta dependencia que creamos hacia esta persona especial. Necesitamos que algo externo nos valore, para valorarnos a nosotros mismos, y como consecuencia nos produce un enganche emocional, con miedo continuo de poder perder a esa persona.

¿Cómo reconocer el problema?

– Tienes dificultades a la hora de poner límites en tu relación.

– No puedes o no sabes disfrutar de actividades en soledad

– Tu felicidad se centra en una sola persona.

– Tu alegría depende de cómo te traten los demás y de lo que piensen de ti.

Evitas a toda costa dar la contraria para evitar enfrentamientos, te invade el temor a molestar o a ser rechazado/a

Antepones los deseos o necesidades de otros, a los tuyos.

Sólo te sientes bien contigo mismo si te sientes querido, si no hay nadie a quien querer, te sientes vacío, sin amor propio.

Te invade el miedo a menudo, miedo a perder a esa persona y eso te impide disfrutar completamente de la relación.

Prefieres sufrir antes que dejar a la persona.

Necesitas al otro/a constantemente, y que te demuestre que le importas.

Esa persona está tanto en el centro de tu vida que tus amistades pasan a un segundo plano, te apetece más estar con tu pareja y cuanto más tiempo diario mejor.

– Sientes la dificultad de tomar tus propias decisiones.

"Nadie tiene el poder de hacernos infelices ni tampoco de hacernos felices, porque la felicidad es un estado interior que no depende más que del grado de armonía de cada uno, con el latido de la vida"

Recuerda: el amor saludable es aquel que implica amar sin dejar de quererse a uno mismo. El amor saludable no es un amor completo y definido de una vez por todas; más bien se trata de una orientación que nos permite reinventarnos junto a la persona amada. Es una exquisita mezcla de razón y emoción.

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